Como algunos ya saben tuve una media cirugía que tuve que acudir a nuestro servicio medico aunque me trate particular tuve que visitar nuestro querido imss por incapacidades que bueno que fue solo incapacidad y no la cirugía ahí.
Bueno tuve muchos días para ver TV me puse a ver el Discovery Channel a ver si aprendía algo sobre los ritos de apareamiento de la mosca tse-tse y me tope con un programa que se llama “sala de emergencias” (una especie de “ER” pero según “real”), la cual me hizo reír hasta orinarme al comparar lo que veía con la realidad de nuestras salas de emergencias.
En las susodichas series el paciente llega en la ambulancia e inmediatamente una estampida de doctores, enfermeras y camilleros se abalanza sobre el paciente para atenderlo….en nuestro caso (ay ¡México) la única que “repta” hacia el paciente al llegar es una déspota trabajadora social para preguntarle al moribundo si tiene vigencia (responder a esta pregunta es tarea harto difícil si tienes un tubo en la garganta o si la tienes llena de sangre y mucho mas difícil si estas inconsciente a consecuencia del chingadazo).
En el mejor de los casos el desafortunado cabrón tuvo la precaución de cargar en su cartera aparte de la credencial de coppel una credencial o papel “acreditatorio” que le da derecho a ser torturado y morirse en la unidad medica en cuestión.
Una vez dentro de urgencias se procede a la tarea de buscar al medico de guardia, y a la enfermera en turno (búsqueda que se facilita si es la guardia nocturna, pues seguramente esta hablando por telefono con su novio y le vale mdr lo que este pasando adentro pues sucede todo los dias ). Una vez que se localiza al medico (un interno, pasante o practicante que sabe lo mismo de medicina que de física quántica) este procede a checar con chingiñosos ojos si el inoportuno e inconsciente paciente (¿a quien se le ocurre darse en la madre a las 3 de la mañana?) todavía resuella para ver si vale la pena la mentada de madre que recibirá al ir a despertar al medico de base.
Este proceso, que ahí les lleva unos segundos, en nuestras instituciones toma el mismo tiempo que se lleva uno en levantar una denuncia en el Ministerio Público. Afortunadamente pare el paciente, este retraso le da tiempo de morirse rápido, antes de que los estudiantes de medicina puedan practicar en su maltrecho cuerpo los procedimientos que penosamente entendieron en la escuela y evita además que le metan tubos por todos los orificios naturales del cuerpo (o que le hagan otros orificios “pa´ que practiquen los muchachos”) que por cierto si se fijan urgencias esta lleno de estos muchachos que hacen lo que lo medicos no tienen ganas de hacer.
En el discovery se ve que todo un equipo de especialistas rodea al paciente solicitando cada uno una cantidad estratosferica de estudios (los cuales se le practican inmediatamente) y los médicos dan la indicación a las enfermeras que le apliquen tal o cual medicamento (que invariablemente tienen listos en la mesita de a lado)…teniendo como resultado que el paciente se salva y todos quedan como héroes….o bien se muere pero por lo menos se hizo todo lo “humanamente posible” y la escena termina mostrándonos al medico abatido por la perdida de su paciente.
En tierra yoreme las cosas son un poquitin diferentes:
En el caso de que la victima no se haya pelado en el tiempo que paso desde que llegó a urgencias hasta que llego algún medico y todavía la amarga disputa entre las diferentes especialidades para ver “a quien le toca”….
Transcribiré una valoración típica a manera de ejemplo:
- ¡Asumadre¡ pobre cabrón, quedo hecho caca-dice el medico que lo recibe-. Tiene un buen madrazo en la choya…. que lo vea neurología.
Como a las 2 horas llega el Neurólogo encabronado.
-Eres un inútil -dirigiéndose al medico de urgencias-, que no vez que tiene las costillas fracturadas y no puede respirar bien… háblenle al traumatólogo primero y ya luego me hablas.
El traumatólogo después de revisarlo da su opinión
- No me chinges…las costillas pueden esperar, además ya voy de salida, pídele unas placas y le avisas al huevón del cirujano general-
El cirujano (al cual interceptan en los checadores) al enterarse de que tiene una valoración en urgencias utiliza el truco mas viejo del manual ¡¡tengo una cirugía!!.
- pídele una BH, una radiografía AP y lateral de cuerpo, unos anticuerpos anti-fiebre amarilla, una prueba de embarazo (sin importar que sea un we el pobre paciente) y le dices al cirujano del siguiente turno que la vea cuando estén los resultados….ahi te vez ¡-(pero claro todo con cara de que te hace un gran favor)
Al final, el paciente termina en manos del único cabrón que no puede mandarle sus pacientes a nadie y se chinga y termina dandole un paracetamol pal dolor y le da una gasa con agua pa que se limpie la sangre porke mancha la camilla( se que dicen este we exagerado pero creme que he visto esto)……
Ahhh, pero en el improbable caso de que el paciente se salve, hasta el guardia que no te dejaba pasar primero se adjudica el merito.
En fin. Al terminar de reírme y ponerme a reflexionar es triste saber que esa series solo la vemos en al realidad si desembolsamos una gran cantidad de dinero; que el mismo cirujano y el mismo cabron que te atendio y hasta el mismo guardia de la puerta trabajan en el hospital chingon donde pagas y te tratan como rey y esa es la cirugía que tiene que atender primero.
